제멋대로 사는데, 자꾸만 잘 되는 친구. 주변에 한 명씩은 꼭 있지 않은가?

이들은 ‘보법이 다르다’. 남들의 생각은 안중에도 없어 보이고, 인정 욕구도 딱히 없어 보인다. 그저 ‘재밌어 보이는데?’라는 자신의 낌새를 놓치지 않고 이것저것 해본다. 그리고는 잘 된다. 어이없어 보이던 그 시도들 중 하나로 무언가를 해낸다. 좋아하는 일을 어떻게 찾아야 할지 막막한 우리는 궁금해진다. 이들은 원래 이렇게 태어난 걸까?

전힘찬은 ‘헤로키’라는 이름으로 활동 중인 팝 아티스트 크리에이터다. 그는 레진 아트가 주 무대인데, 피식 웃게 만드는 독특한 오브제를 만든다. 삼겹살로 만든 인센스 홀더부터 잡은 모기를 코팅해 만든 책갈피까지, 그의 작업에는 엉뚱한 매력이 있다. 서울대 김난도 교수의 ‘트렌드 코리아 2025’에서도 헤로키의 기발한 작업이 떠오르는 새 트렌드로 소개되며, 그는 또 한 번 주목받았다. 자신의 작업을 알리려 시작한 ‘1일 1릴스’가 그를 천만 뷰가 넘는 릴스의 크리에이터로 만들었고, 백만 뷰 이상인 릴스는 이제 셀 수가 없다.

좋아하는 일을 찾아라, 가슴 뛰는 일을 해라, 세상은 말하지만 도통 어떻게 찾으라는 건지 막막했다면? 이 인터뷰는 당신을 위한 것이다. 헤로키 전힘찬의 비결을 들어보자.

선글라스요? 제가 연예인은 아니니까.. 당연히 그냥 다니죠. 가로수길 이런 데 나오면 많이 알아봐 주시긴 해요. 제가 오브제를 만들다 보니, 20대 여성분들이 특히 많이 알아보세요. 밖에 돌아다니면, ‘저번에 언제 어디에 계셨죠? 봤어요.’ 이런 DM들도 오고요. 신기합니다. ‘딱 1년만 해보고 안 되면 그만두자’고 시작한 게 2023년이었거든요.

주문이 감당이 안 되더라고요. 혼자 너무 많은 걸 처리해야 하다 보니까 ‘팔지 말까?’ 이 생각이 들더라고요. 주문 다 닫고 적응하는 시기가 필요했어요. 원래 주문 후 제작하다가 이제는 미리 쫙 만들어두고 주문 들어오면 조립하는 식으로 바꿨어요.

환불 처리한 적은 없지만, 실제로 만들기 귀찮아서 없앤 것도 있어요. 가격 대비 너무 힘들면, 장기적으로 봤을 땐 힘들겠다 판단해서 단종시켜요. 붓 인센스 홀더 같은 건 너무 만들기도 힘들고 부피도 크고 그래서 홈페이지에서 내렸죠. 솔드아웃 걸어놓으니까, 왜 안 파냐고 문의가 들어오기도 하고 그랬는데, 제가 귀찮음이 커서 단종시켰어요.

‘모기 책갈피’는 ‘이거 웃기는데? 한 번 해볼까?’해서 그냥 해본 거예요. 웃기긴 했는데 실제로 써보니 징그럽더라고요. 책 펼 때마다 모기가 보이니 비위가 상해서..

시장성도 고려하긴 해요. 근데 그런다고 꼭 잘 되지는 않더라고요. 그래서 전 그냥 제품화하는 그 과정에 몰두해요. 내가 상상했던 걸 만들었을 때 ‘이거 되게 뿌듯하다’, ‘와 이걸 드디어 완성시켰다’ 이 느낌이 좋아요.

맞아요. 아무래도 오브제를 좋아하는 분들이라 제품이 완벽했으면 하시죠. 근데 전 반품이 많지는 않아요. 도자기 장인들이 도자기 깨는 것처럼 만들 때 ‘이거 이상한데?’ 싶으면 싹 다 버리거든요.

피드백이 익숙하지 않을 때는 기분 나빴죠. ‘꼴찌토마토 키링’을 처음 냈더니 무겁다는 평이 달린 적이 있어요. 저는 두꺼운 게 좋았거든요. ‘이건 이래서 귀여운 건데’ 억울하더라고요. 근데 제가 바지에 달고 며칠 다녀봤더니 제 바지가 늘어난 거예요. 이건 개선해야 되는 거구나, 그때 제대로 배웠습니다. 그런 케이스를 몇 번 겪다 보니 이제는 피드백 오는 걸 진지하게 보죠. ‘이걸 고쳐야 될까?’ 계속 궁리해요.

큰 기업에는 아이디어 개발할 때 일부러 무조건 반대 역할을 맡아주는 ‘레드팀(Red Team)’이 있잖아요? 근데 저는 혼자니까, 구매해 주신 분들이 레드팀인 거죠. 그럼 그걸 받아들여야죠. 잘 되려면, 오래 살아남으려면 받아들일 수밖에요. 제 제품들 중에서도 제일 잘 되는 제품들은 전부, 개선해서 다시 냈던 제품들이에요.

레진 작업을 하면, 화학 증기가 나오거든요. 처음 시작했을 땐 그것도 모르고 2~3주를 마스크 없이 방에서 하고 그랬어요. 그랬더니 머리가 아프더라고요. 어떤 분이 제 작업 영상 보시고 댓글에 남겨주셨어요. 마스크 안 쓰면 큰일 난다고. 그러고 보니 그것도 피드백 덕분이네요. 저는 댓글로 진짜 도움 많이 받았어요. 아이디어도 많이 얻고요.

악플이 좋죠. 악플 달리면 알고리즘 탈 확률이 높으니까.

눈이 갑자기 번뜩이시는데요? 알고리즘을 타려면, ‘좋아요’만으로는 안 되거든요. 댓글이 달리거나, 공유가 많아야 되는데 댓글이 많으면 알고리즘을 잘 타요. 그래서 악플이 낫죠. 예전엔 악플에 댓글도 하나하나 달아줬었어요. 알고리즘 타려고.

‘뭐야? 왜 이런 걸 써?’ 화나죠. 저도 사람이니까요. 근데 저는 인간에 대한 고찰을 진짜 많이 하거든요. 악플 다는 사람들도 관심받고 싶거나, 자기 분노를 해소할 곳이 없어서 그런 거더라고요. 이제는 그냥 측은하게 생각하고 넘겨요.

제 주변에도 있어요. 악플 때문에 못 하겠다더라고요. 진짜 좋아하는데도 그런 게 신경 쓰이나요? 저는 그게 궁금해요. 왜 두렵지? 저는 좋아하는 게 있으면 다른 건 그렇게 중요하지 않던데.. 좋아하는 거 하는 사람들은 대부분 그렇지 않나요. 그렇게까지 두려워해야 하나? 예를 들면, 스키나 보드 타는 사람들이 넘어지는 거, 부러지는 거 무서워서 그걸 안 타진 않잖아요. 악플이 무서워서 시작하기 싫은 거면, 그만큼 하고 싶은 건 아닐 거예요.

디자인을 따라 하는 거면 모르겠는데, 상품 상세 페이지까지 똑같이 만들었더라고요. 더 싸게 팔고, 제가 일부러 입점하지 않았던 곳에도 다 들어가고요.

제가 화가 많은 사람이라, 사업장 주소지로 찾아갈까 했는데요. 너무 멀더라고요. 귀찮아서 안 갔습니다. 닥터 스트레인지처럼 막 상상하고 그랬죠. ‘당장 가? 다 엎어버려? 근데 내가 CCTV 찍혀? 지금 이렇게 잘 되는데 불려가? 안 돼. 가지 마. 냅두자.’ 혼자 삭혔어요.

산에도 가요. 정상에서 보면서, ‘다 버러지다. 벌레다.’라고 생각해요. 어차피 우리는 정말 찰나를 살고 있는데 이 찰나 중에 안 좋은 걸 해서 무슨 소용이 있겠어요. 좋은 방향을 찾자 생각해요.

계속 그만둬서 그래요. 저는 사진 전공인데 애초에 그 학교도 자퇴한 후에 다시 들어간 거였고요. 사진 전공을 살려서, 잡지 사진으로 유명하신 김영준 포토그래퍼 스튜디오에서 일을 시작했는데 그것도 또 안 맞아서 그만뒀죠. 작은 쇼핑몰 들어갔는데, 그것도 안 맞아서 나왔고요. 회사 나와서 타투이스트도 해봤고요. 그러다 다시 이 회사 저 회사 전전하다가 코로나 때는 회사들이 어려워지면 잘리기도 하고요.

네. 포토그래퍼로 들어갔는데, 사진이랑 저랑 안 맞더라고요. 저는 제가 좋아하는 방향대로만 하고 싶은데, 포토는 그러면 안 되거든요. 요구에 맞춰서 수행해 내야 하는데, 저는 그게 싫증이 나더라고요.

제가 안 맞는 게 많더라고요. 너무 까다로워요. 그래서 고민이 많았어요. 주변 보면 다들 안정적인 직장을 다니거나 자기가 좋아하는 걸 찾은 것 같았거든요. 그래도 시행착오를 계속 계속 겪었어요. 회사 다닐 때도 이것저것 해봤어요. 유튜브도 해보고, 게임 방송도 해보고. 네다섯 명 정도만 보는 방송이었지만.

네. 사람들이 저한테 많이 물어봐요. 어떻게 넌 그렇게 좋아하는 걸 찾았냐, 어떻게 꾸준하게 하는 거냐. 저는 그렇게 대답하죠. 실패를 엄청 많이 해서 그렇다. 지금이야 내 입맛에 맞는 행동들을 하니까 내가 꾸준한 거라고. 해보기 전에는 절대 모르니까 그냥 하라고 해요. 좋아하는 걸 찾으려면 싫어하는 걸 해봐야 돼요. 저는 싫어하는 걸 하도 많이 해봐서 알게 된 거예요.

아, 그럴 때 전 그렇게 생각해요. 너 죽었을 때도 이거 계속하는 거 후회할 거야 안 할 거야? 저는 무조건 하고 싶은 거 하자주의예요. 요즘 갑작스럽게 죽는 사고들이 정말 많잖아요. 저한테도 얼마든지 일어날 수 있는 일이기도 하고요.

뭔가 고민이 될 때 항상 생각해요. ‘너 죽을 때, 이거 못하면 후회할 것 같아 안 할 것 같아? 후회할 것 같아. 그럼 하자. 돈이 얼마든, 시간이 얼마든. 그냥 하자. 사업이 됐건, 취미가 됐건. 권투가 됐건.’

그만 못 두는 건 관성이라 생각해요. 관성 이겨내려면요? 아파야 돼요. 카레이싱으로 치면, U턴할 때 관성 때문에 엄청 힘들잖아요. 그거랑 똑같다 생각해요. ‘이제 그만해도 되겠는데?’ 생각하면 저는 아플 각오하고, 그냥 그만둬요.

어릴 때부터 포기가 빨랐어요. 피아노 같은 것도 딱 한 달 배우고 나서 ‘엄마, 나 피아노 학원 가면 미칠 것 같애. 못 가겠어.’ 그랬죠. 엄마가 학원 뭐 하나 보내면 좀 해보고 싫으면 바로 관두고 그랬어요.

전 별명도 있어요. ‘삼일천하’. 올리브영 알바 삼일하고 그만둬가지고. 전 뭐든 하면 대부분 삼일 안에 끝나거든요.

처음에는 저도 ‘이거 문제 있다. 이건 내 문제다.’ 생각했죠. 근데 계속 그 문제를 반복하다 보면 받아들이게 돼요. ‘아, 나는 이런 사람이구나.’

어차피 다 죽어요. 날 욕하던 사장도, 잘나가는 일론 머스크도 결국에는 다 죽잖아요? 누가 얼마를 벌고, 대단한 일을 하고, 뭘 그만두고 이런 것들. 다 조금씩 다를 뿐이지, 결국 근본적으로 가지고 있는 문제나 스트레스나 행복감은 다 똑같다 그렇게 생각해요.

그래서 저는 그만두는 거 잘 해요. 죄책감 안 느껴요. 어차피 또 할 거 많은데요 뭐.

아쉽죠. 제가 먹는 걸 좋아해서, 먹을 때 한 번에 많이 먹거든요. 돈 없을 때는 맘껏 못 먹는 게 서러웠어요. 그리고 연애할 때도요. 비참한 연애 했죠. 돈이 별로 없던 시절이라 비굴했던 때도 많았습니다.

거의 연하였어요. 그래서 지금도 생각하면 가끔 미안해요.

어쨌든 돈은 중요하긴 하지만, 저한테 인생의 우선 가치는 아니에요. ‘마음에 안 드는 일 하면서 풍요롭게 살래, 아니면 좋아하는 일 하면서 좀 가난하게 살래?’ 묻는다면 전 좀 가난하게 살더라도 좋아하는 일 하면서 사는 게 좋아요.

갑자기 죽는 거? 아쉽잖아요. 그리고 운동 못하게 되는 거. 운동 못하면 우울해지니까.

그런 거 말고는 다 망하고 빵원 돼도 어차피 돈은 벌 수 있다고 생각해요. 저는 헤로키 시작하고 초기에 전기자전거로 배민이랑 쿠팡 배달도 했거든요. 점심시간에 짧게 파트로요. 그냥 할 수 있는 건 다 했어요. 제가 공간 지각 능력이 좋아서 어디 가고 이런 걸 되게 좋아해요. 여자분들이 파스타를 많이 시키시더라고요. 그때가 코로나 때였는데, 저는 파스타를 왜 시켜 먹는 건지 이해는 안 가긴 했지만 따뜻하게, 안 식게 딱 가져다 놓으면, ‘진짜 맛있게 먹겠다’ 뿌듯하고 그런 게 좋더라구요. 그 시절로 다시 돌아가도 상관없어요. 다시 하면 되니까.

좋아하는 걸 감추고 감싼다고 해서 그게 숭고해지는 건 아니니까요. 다른 사람과 아무 작용이 없는 것보단 사람들 안에서 얘기가 오고 가고 바이러스처럼 퍼져야 건강한 거라고 생각해요.

예를 들어 쿠키를 파는데, 누가 먹어보고 ‘무슨 밀가루 쓴 거지? 씹을 때 딱딱하다’는 말을 했어요. 중요한 피드백이죠. 그 밀가루를 써야 모양이 나오는 거라 해도, 쿠키는 쿠키니까 의견을 들어야 해요. 근데 그런 건 다른 사람들이랑 얘기 나누기 전까지는 모르니까요. 사람들한테 들고 나가서 보여줘봐야 돼요. 사람 별로 안 좋아하는 스타일이라고 해도요. 그건 어떤 일을 하든 마찬가지일 거라 생각해요. 그래야 잘 돼요.

제가 처음 시작할 때 설정한 숫자가 있었어요. 부모님, 여자친구, 친구들한테 크게 으스대진 못하지만, 그래도 ‘내 인생 이 정도면 괜찮겠는데?’ 싶은 게 월 200만 원이었어요.

근데 그 수준까지 가려면, 어느 정도는 잘하려는 마인드가 있어야 돼요. 잘해야겠다는 마음이 100 정도는 있어야 50은 가거든요. 정말 잘하려고 해야 반 정도는 돼요. 그러니까 기본권을 지키려면, 사람들한테 잘해주려는 마음이 있어야 돼요. 어쨌든 이걸 일로 삼아서 돈을 벌겠다고 생각한 거긴 하니까요. 그 마음이 없다면, 저는 취미로 하라고 말하고 싶어요. 일이 아니라요.

릴스 댓글, 공유 수가 많아졌을 때, 안 건데요. 시작할 때는 내가 하고 싶어서 한 거지만, 사람들을 기쁘게 해주고 싶다는 이타심이 저한테 있었더라고요. 사람들이 재밌어하고 행복해할 때가 저도 제일 재밌어요. 그러니 의견을 듣고 싶어요.

최소 비용으로, 고효율을 낼 수 있는 걸 찾아야 돼요. 디저트 사업을 하고 싶으면, 디저트 가게를 차리면 안 돼요. 디저트를 먼저 만들어서, 숏츠를 만들어야 돼요. 그렇게 사람을 모아야 돼요. 내 디저트를 좋아할 만한 사람들을 모아야, 내가 디저트 가게를 차릴 수 있는 거지 내가 디저트 좋아한다고 해서 디저트 가게 차리는 순간 백이면 백 망해요. 좋아해 주는 사람이 없으니까요. 친구들이 물어보면 얘기해요. ‘카페 하고 싶으면, 집에서 커피 만드는 영상을 찍어라.’

결국 기회비용 때문이거든요. 지금 내가 벌고 있는 돈이 있는데, 이걸 포기하고 수익이 마이너스까지 갈 수 있는 상황, 그걸 못 견디니까 이 배에서 밧줄을 못 풀고, 저 배로 못 뛰어가는 거죠. 근데 이 방법을 쓰면 부담이 없죠. 공짜잖아요. 최소한으로 시도해 보는 게, 궁금증을 해결하는 데 좋아요. 값싼 학원 같은 느낌이죠. 요즘 유튜브에 얼마나 선생님들이 많아요. 그 사람들이 다 알려주잖아요.

집에서 디저트 좀 만들어보면 알게 돼요. ‘이거 좀 힘든데?’, ‘이런 건 나랑 좀 안 맞네.’ 그때 생각해 봐요. 이걸 더 해볼까. 힘든 게 육체적으로 힘든 건지, 아니면 아이디어가 잘 안 떠오르고 능력이 부족한 건지 판단을 해보는 거죠.

운동할 땐 경쟁심 있죠. 일할 땐 없어요. 부러운 사람은 있습니다. 저는 손기술 좋은 크리에이터들 보면 엄청 부러워요. 근데 그분들은 또 저를 부러워하시더라고요. 아이디어를 어떻게 얻었냐고 물어보세요. 그래서 이제는 그 부러움도 부질없다 생각이 들어요. 저 사람들도 나를 부러워하고, 나도 저 사람들을 부러워하는데 이게 의미가 있나? 그래서 요즘엔 나를 받아들이자, 나라는 사람이 이런 사람이니까, 이거를 좋은 방향으로 유지하면서 그냥 살자 생각하고 있습니다.

‘자기 마음에 충실했다.’ 이게 비결인 것 같아요.

구본창 사진가의 전시를 본 적이 있어요. 그분 전시에서 헤르만 헤세의 <데미안>이 인용된 걸 봤어요.

‘왜 마음에서 우러나오는 것을 쫓으며 살지 못했을까. 좀 더 일찍 시작해 볼 걸’

이런 이야기를 하시더라고요. 서른 쯤인가, 사진을 늦게 시작하셨대요. 그 시절은 사회 생활이 빠를 때니까 서른 쯤이면 지금보다 훨씬 늦은 느낌이었겠죠. 아마 그래서 그런 말씀을 하셨던 것 같아요. 저도 어떻게 보면 무의식이나 마음 안에서 솟구쳐 오르는 걸 계속 따랐던 사람인데, 그분 이야기를 보고 그러면 나도 앞으로 그걸 계속 따르면서 사는 게 나한테는 행복하겠다 그렇게 생각했죠.

최근에 세운 목표가 하나 있어요. 제 집을 사는 건데요. 좋은 아파트 사겠다 그런 게 아니고, 제 마음에 드는 집을 짓거나, 제가 원하는 집을 사서 리모델링하고, 거기서 평생 살고 싶어요. 이사 가고 이럴 것 없이 그냥 제 입맛대로 꾸미고 그 안에서 행복하게 살다 죽는 거죠.

근데 그렇다고 집을 사기 위해 수입을 늘리고, 그런 목표를 좇고 싶은 건 아니에요. 수입이 아무리 늘어도 행복한 건 잠깐이더라고요. 즐기지를 못하면 저한테는 별 의미가 없거든요.

저도 ‘이제 돈 좀 벌어볼까’ 생각 안 해본 건 아니에요. 근데 일주일도 안 가더라고요. 바로 ‘아, 너무 하기 싫은데’ 생각이 들더라고요. 돈도 벌려고 한 건 맞지만, 궁극적인 목표는 만들고 이런 게 재밌었던 거니까. 그래서 ‘마음에서 우러나오는 그런 재밌는 걸 찾아나서보자’고 생각하고 요즘 사는데, 행복해요 진짜로. 뭘 해도 재밌어요.

그래서 그저 건강하게 이 세상 구경하면서 살고 싶어요. 웃기잖아요.

맞아요. 맞아요. 산책 좋아해요. 산책하면 진짜 행복해요. 모르는 길 산책할 때 진짜 행복해요.